Между стенами
Всегда зажаты между стенами
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Между стенамиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | следующуюСледующая »


пятница, 10 июля 2009 г.
Сон.. Птичий призрак 07:17:51
Меня шокировала моя приятельница... Во первых, тем, что пришла, даже не придупредив... Знала бы она как я ненавижу неожиданные визиты.. Но не об этом речь... Она пришла, поделиться сном... Так уж получилось, что она часто рассказывает мне свои сны... Иногда я их не плохо расшифровываю... А они имеют особенность нести в себе интересную информацию... Но этот сон касался именно меня... Рассказываю в двух словах... Ей снилось, как вместе с ней в электричке ехали две девченки, поразительно похожие на меня... Но при этом сильно отличающиеся... Они постоянно о чем-то спорили... И совершенно друг друга не понимали... Одна постоянно пыталась что-то доказать другой... После долгого спора у другая согласилась... У нее не оставалось сил.. Она просто кивала головой в знак согласия и плакала... Я была в глубочайшем шоке... Ведь это так и есть... Только вот я совсем не хотела, что бы это кто-либо видел... Особенно человек, называюий себя моей подругой...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Друзья... Птичий призрак 07:06:38
Я всегда придавала большое значение словам.. Пожалуй слишком большое... Для меня понятия друг и приятель всегда были раздельны и попрой несовместимы.. Именно поэтому я так легко говорю, что у меня нет и небыло друзей... Много знакомых, много приятенлей, но друзей не было... Слишком уж у меня большие к друзьям требования... Били, по крайней мере... Я слишком тчательно выбираю людей... И еще не один не оказался достаточно надежен... Со временем я научилась неплохо врать, говоря человеку, сколько он для меня значит, но я не обманываю себя... Поэтому честно говорю, что у меня никогда небыло, нет и врядли будут друзья...
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 июля 2009 г.
Больно... Птичий призрак 09:26:04
Зубная боль - это жестоко... А еще хуже когда не можешьпойти в больницу... Просто потому что мама по какой-то неведомой причине оставила ребенка дома... Вчера всю ночь мучалась... Ночью пыталась заглушить эту ноющую боль вином... Получилось... Да, как это скверно... Никогда не думала что дойду до такого... Сейчас ловлю себя на том, что в третий раз пытаюсь располосовать ногтями десну... Просто чтобы боль стала острее, но вместе с тем терпимее... Это сводит с ума... Если дальше пойдет в том же духе, пойду за ножом... Перестаю контролировать свои действия.... Нет, я научилась терпеть все, но не эту надоедливую, ноющую зубную боль...
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
В ад.... Птичий призрак 08:59:30
Все-таки мне нужен человек, способный простить все... Если уж я не могу.... Может мне просто нравится издеваться над собой... И все-таки мне нужен тот, кто выслушает... Выслушает все, от начала до конца.... И скажет мне что с этим можно жить... Жаль я уже давно разучилась рассказывать.. Особенно рассказывать честно... И что-бы я не сказала, это будет преуменьшенный и сглаженный вариант реальности.... Поэтому буду пытаться забуть, отбросить в сторону... И совершать все новые проступки, за которые сама медленно но верн гоню себя в ад...
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ссора... Птичий призрак 08:54:27
Вот опять мои обе сестры спят... Немного больно смотреть на них... Только что поругались... Ира психовала на младшую... Полтора часа уложить спать не могла... Сказала, делай с ней что хочешь... Я сделала, что хотела... Затолкала ребенка в кровать и легла рядом... Естественно слезы, истерика... Естественно Ира психует, говорит, что ребенок не виноват в моем плохом настроении, что я могу катиться в любом направлении только бы подальше от них... И вот они уснули вдвоем обижаясь на ужастного монстра, воплотившегося в их старшей сестре... Не повезло им... Только вот по другому бы младшая не уснула... наверное так всегда... Линке нужна была чья-то защита и любовь... Ирке нужно было от кого-то защищать... Просто им нужен плохой человек... Чтож я как нельзя лучше подхожу на эту роль... Правда мне от этого немного больно... Ну вот, бкдкт еще одно воспоминание, одна ссора, что бы в тысячный раз доказать себе, что я виновата...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июля 2009 г.
Страшно... Птичий призрак 08:56:10
Ранише часто писала стихи... Стихи в которые вкладывала душу... Вкладывала столько чувств, что их было невозможно долго читать... Мне говорили, слишком много боли... Слишком много негатива... я выплескивала на лист все, что накопилось... И в душе оставалось вдвое больше... Раньше я много рисовала... Рисовала, отдавая русунку все, что есть... И в рисунках всегда была душа... Своя... Они кажется чувствовали, жили... Они были далеко не совершенны, как впрочем и сейчас, но чнутри что-то было... Сейчас незнаю, есть ли... Раньше я могла отдавать, и чем больше я отдавала, тем больше оставалось... А сейчас... Я не могу взсть в руки карандаш... Кажется вчера я нарисовала последний рисуунок, в который вложила все, что смогла собрать за несколько дней... И теперь не чувствую ничего... Кроме безграничной пустоты... Страшно... А что будет дальше...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июля 2009 г.
Любовь... Птичий призрак 02:06:29
Любовь... Вредная привычка... Хотя если посмотреть с другой стороны... Когда любят тебя, это весело... Это дает тебе возможность играть с человеком как с куклой... "А ради меня" становится самым весомым доводом в любом вопросе... А в конце бесконечные извинения, "давая начнем с начала", "этого больше не повториться"... Слушаешь с в душе смеешся непонимая за что извиняется человек вся вина которого состоит в том, что он тебе надоел... И усмехнувшись уходишь, оставляя больше не нужную, сломанную игрушку... И смеешся, когда эта игрушка растоптав свою гордость приползает опять, умоляя дать еще один шанс... и думаешь, насколько долго человек способен унижаться... Но я боюсь, что стоит влюбиться и когда нибудь будешь так же, наплевав на все делать то что прикажут, ловить каждое слово, жертвовать ради любви всем, а потом просто надоешь... и так же будешь просить прощения за то в чем не виновата, просить остаться, не уходить... А в ответ получишь только презрительную усмешку... Мир рухнет... И ты останешся одна, как никому не нужная сломанная игрушка...

Нет, я верю в любовь... Я не верю в вечную и взаимную любовь... А еще я её боюсь.. Боюсь быть слабой.. Хотя пожалуй это и есть моя слабость...
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Рисунок... Птичий призрак 01:47:01
Решила выложить рисунок... Похоже это не очень хорошая идея.. Но все равно выложу... Подробнее…­­
комментировать 116 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июля 2009 г.
Лекарство... Птичий призрак 03:46:01
Вспоминаю одну вразу кажется на долго застрявшую в мыслях... "Что бы не бояться зло, нужно стать злом" А ведь именно так я перестала бояться темноты... Просто впустила её в сердце... и это лучшее лекарство от страха... Пусть это и неправильно....
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Люблю... Птичий призрак 03:43:38
Люблю когда дома никого нет... Родители на работе, сестра спит... Она думает я не бужу ей потому, что хочу, что бы она выспалась... Я не бужу её потому, что не хочу видеть.. Никого... Закрылась дома... музыка путается со словами, но очень точно отражает мысли.... и мне никто не нужен.... Да, я пожалуй часто встречаю музыку слишком удачно отражающую мои мысли... И единственное что сейчас нужно, это писать, потому что говорить когда тебя не слышат глупо... Но я впринцыпе и не хочу что бы меня слышали... Я считаю слова глупостью... Поэтому пишу... Очень часто... Сдесь, еще в паре дневников... В шкофу - стопка тетредей.. Дневники, стихи, рассказы... Так я выражаю свои мысли, а что поделать... Но это помогает молчать... Не говорить слов... Не доверять свои тайны тем, кого я вижу... Спокойно идти вперед... Вот так и сижу до полудня в компе.... А потом удачно делаю вид, что весь день была занята, уборкой, готовкой ужина (не помню когда в последний раз обедала)прополкой огорода, кормлением птицы, да и мало ли чем... И никто не знает сколько и на что я трачу времени... Знали бы родители, сколько времени я убиваю за компом - прибили бы.. Или интеренет отключили... А так... Вот так я привыкла врать.. Постоянно... и только когда рядом никого нет, не приходится ничего скрывать.. Поэтому и люблю быть одна....
Прoкoммeнтировaть
Неважно.... Птичий призрак 03:02:53
Ну вот... Теперь меня обвиняют в том, что у меня нет жизни.. В том, что я ничем не интересуюсь.... А кто же научил меня так жить... Вспылила, как бывает не часто... Совсем не часто... Без криков, без истерик, тихо, тише сем обычно оворю, но все же чуть громче чем обычно молчу... Я не показываю того, что мне нравится, но это не значит, что мне ничего не интересно... У меня есть подобие свободы только пока я привязана к дому, и тогда начинаются обвинения и даже в какой-то мере сочуствие... Но я знаю, что стоит мне воспользоваться этой свободой начнутся скандалы... Так было не раз... Мне однажды было сказано: "Пока ты живешь в моем доме, ты будешь жить по моим правилам"... И я не могу ничего с этим сделать... Мне ни к чему показывать характер... Пусть думают, что я послушный, правильрый и рассудительный ребенок... Всегда умела рассуждать правильно... Но только жаль они не знают, что если я понимаю, что такое хорошо, а что такое плохо это значит, что я буду поступать в соответствии с этим... Совсем не значит... Этого мне некому сказать, но это и незачем говорить... и все-таки нужно высказаться... Может это трусость? Но я привыкла называть это благоразумием... Не нарываться на скандал... Эх, за все эти годы я научилась одной вещи - молчать... Может потому что родители единственные люди, которые пока хоть что-то для меня значут... В любом случае я рада, что в этом годы поеду учиться и больше не будут управлять моей жизнью... только ради этого стоило жить... Они бы наверное больше беспокоились, если бы знали чем я увлекаюсь... если бы слышаль хоть что-то из того, что слушаю я... Это бы пожалуйпомогло меня понять... Но если раньше я хотела, что бы меня поняли, то сейчас я не могу этого допустить...
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июля 2009 г.
не стоило... Птичий призрак 01:43:37
Вчера меня посетила гениальная идея... Почитать новый завет... Как оказалось это была не очень хорошая идея... Оказывается у меня очень высокие требования ко всему.... Я думала так не бывает... Но я разочаровалась в боге... Теперь мне начинает казаться, что этот мир прогнил не сейчас... он таким и был... Изначально.... А еще я поняла что свет и тьма ничем не отличаются... Вобшем отложила я книгу с чувством полного опустошения и отвращения...
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 июня 2009 г.
Зачем... Птичий призрак 02:28:30
Я схожу с ума.... Я не могу понять для чего я живу... Зачем... Планы на жизнь это одно... Да их нужно строить, но разве это то к чему нужно стремиться... Для меня ничего не значат люди и это я конечно не собираюсь менять. Как было спето "Я иду один по лужам, я иду и мне никто не нужен"... Вот только в тысячный раз задаю себе вопрос. Куда я иду? В моем пути нет ни цели, ни конечной точки.. А так не хочется рпожить эту жизнь зря... Все, что встречается на моем пути вскоре забывается... Я слишком непостоянна. Нет никаких настоящих увлечений и интересов... Я с удовольствием берусь за все, и потом обо все забываю, не особенно расстраиваясь из-за этого. Мне интересно все, но ничто из этого всего - по настоящему... Ну должно ведь быть что-то в жизни... Ради чего стоило бы жить... Кто-то живет ради близких, кто-то из-за своих планов на ближайшее будущее... Я бы жила ради своей цели, если бы нашла достойную цель... А так я не знаю что делать... Я не чувствую себя человеком... Скорее тенью, призраком, неизвестно для чего болтающимся между землей и небом..
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 июня 2009 г.
Противоречия... Птичий призрак 15:45:07
Иньгда меня поражает моя противоречивость...­ Иногда кажется, что я просто запуталась в бесконечной лжи... Но это не так... Все это я люблю на самом деле... Ну что можно сказать о человеке который искренне ненавидит и не понимает войн... Который искренне за мир во всем мире... И который так же сикренне восхищается Адольфом Гитлером... И искренне поддерживает его теорию.... И так во всем.... Смешно даже...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 июня 2009 г.
Выпускной... Птичий призрак 16:14:06
Ну вот и все... Закончилась школа... На самом деле закончилась... И никаких чувств.. Ни печали, не радости... На губах усмешка, в глазах безразличие... Как всегда... Только что с выпускного... Ушла как всегда по английски, не прощаясь... Зачем... Ведь все равно никто не заметил... Ну и ладно... Больше нет однокласников, учителей... Знаю, что если встречу кого-то из класса пройду мимо... И мимо меня пройдут не оглянувшись... И больше нет ничего, что бы связывало меня с этими людьми... Как будто сбросила что-то тяжолое... Невыносимо тяжелое... И все же я не верю, что окончила эту школу...
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 июня 2009 г.
Ночь... Птичий призрак 02:49:55
Как все-таки прекрасна ночь.... Когда на улицах нет людей, и можно наслаждаться прогулкой.... и не прятаться ни от кого... Можно делать то, что хочешь... Можно не беспокоится о встрече со старым знакомым, которого не хочется видеть или о встрече с неприятной компанией людей с каждым из которых тольчо что еще не подрался... Или просто о встречи с бесполезным, бессмысленным прохожим... Можно вообще ни о чем не беспокоиться...Я считаю ночь своим временем суток... Но сколько еще людей считают начь их стехией...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 июня 2009 г.
Песенка... Птичий призрак 05:43:48
Для тебя Izba

Подкаст slot__kukla_vudu_new­_2008.mp3 ( 04:07 / 9,4Mb )
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Благодарю... Птичий призрак 05:25:31
Я понимаю, что многими своими чертами характера я обязана олизким людям, обществу, в котором нахожусь... Так же как и многими моими установками... Пожалуй я бы сказала им спасибо... За то, что я так люблю в себе.. За то, что я так в себе ненавижу...

Помню когда то очень давно, кажется тогда я еще не училась в школе у нас с папой возникли разногласия по поводу еды... Я как всегда отказывалась есть, он как всегда на меня из-за этого кричал... Тогда меня в первый раз ударили... Головой об стол... Так что я чуть не осталась без глаза.. Было много крови, и мамин испуганный и злой взгляд... Тогда я впервые за свою короткую жизнь потеряла сознание... Очнулась в кровати.. Рядом сидела мама... С мокрой тряпкой в руках.. По комнате ходил папа.. С жутко виноватым взглядом.. Конечно это не заставило меня относится по другому к еде.. Но научило никогда больше не перечить тем, кто превосходит меня по сили.. А по возможности вообще никому не перечить... Просто делать все по свойму... И очень много врать...

Помню как я пошла в первый класс... с шести лет... Но для своего возраста я была очень маленьким и слабым ребенком... На медкомиссии маме предлагали отдать меня в школу на следующий год... Потом попросили рассказать какой-нибудь стишок... Я рассказала... "Жди меня"... Изумление в глазах врачей, а позже регулярные похвалы учителей, навсегда поселило в голову мысль, что я не такая как все.. Что я отличаюсь от других... Мысль с которой я жила и которую никогда не высказывала другим... Как я со времнем начинаю понимать,ложную мысль....

Помню как еще в садике, а потом в первом классе меня поддевала одна девченка.. Моя подруга.. Мой враг.. Она постоянно говорила, что моего отца посадят... А я постоянно ревела, потому что боялась... Сейчас даже смешно вспомнить... Именно тогда я решила, что власть - это сила... Сила с помощью которой можно добиться всего... И именно тогда появилась мысль о том, что закон можно обойти.... Тогда я хотела быть юрастом... Профессиональным обманщиком закона...

Помню как еще в начальных классах один мальчишка клялся в вечной любви... А потом как-то тихо исчез из моей жизни... Совсем... Перестал со мной даже разговаривать... Тогда я решила что слова очень ччасто бывают ложью... И больше никогда не верила признаниям в любви...

Помню как очень давно мы играли в догонялки по дому с дядей и тетей... Сколько лет тогда было мне я не помню... Но кажется не больше семи... Они были старше меня лет на пять-шесть... Перед глазами до сих пор стоит картина, как мы с Ленкой убегаем, закрываемся в комнате на крючек... Спокойно сидим на кравати, разговариваем о чем то... А д Сережа берет нож и с обратной стороны проведя ножом по небольшой щелке между дверью и косяком скидывает этот крючек... Это научило, что нельзя расслабляться даже когда тебе кажется, что ты защищен... Потому что найдется тот, для кого эта защита преодолима...

А еще помню как год назад меня чуть не изнасиловал мой дядя.. По совместительству мой крестный... Это позволило на всю жизнь запомнить, что люди - полня мразь, и никому и никогда нельзя доверять...

Я никогда не напомню всем им ничего из этого... И никогда не поблагодарю, хотя стоило бы... Все они преподнесли очень ценные уроки, сделавшие меня тем, чем я являюсь...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 июня 2009 г.
Интернет... Птичий призрак 05:04:02
Еще час в интеренете... Только час... Пятый по счету... Все таки это затягивает.. Такими темпами скоро начнуться проблемы со зрением... Надо куда-то идти, что-то делать... Нет, это все таки затягивает... Те так давно я не понимала, как можно убивать столько времени в компьютере.. А теперь... Если бы не необходимость что-то делать я бы сидела здесь постоянно, иногда засыпая за компьютерным столом... Впрочем когда я готовилась к экзаменам почти так и было... Еще одна проблем экзамены сдала, а что дальше.. А дальше - незнаю... Нихочу никого видеть... И слышать... Ближайшее будущее представляется весьма туманно... Ведь я всерьез не собиралась заканчивать школу.. Не думала о будущем, потому что считала - его нет.. Точнее не бедет.. Я расчитывала умереть раньше, чем закончу школу... И не умерла... Не то, чтобы я жалею, но теперь не знаю, что делать... Надо придумывать.... А придумывать попросту лень.. Все как всегда решится само сабой... Как и все в моей жизни... Поэтому убиваю огромное количество внезаптно появившегося свободного времени в интеренете...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ошибка... Птичий призрак 03:41:39
Все прочитанное и просмотренное таки оставило какойто след в душе.... Просто я начинаю чаще и чаще задумываться, а настолько ли моя позицыя правильна... В голове вертятся слова "Ты никогда не узнаешь ни любви, ни дружбы"... Людей я привыкла попросту использовать... Да, это удобно... И не чувствовать - это тоже удобно... Я всю жизнь делаю только то, что мне удобно... Никогда не спорю, потому что это лишняя трата сил, но и никогда не следую чьим то советам... Принимаю решения сама и выгодны они только мне... И не собираюсь что-то менять... Тем более не собираюсь чем-то жертвовать... А ведь любовь и дружба предпологают жертвы... Я к ним не готова... В этом я нашла какую-то устойчивость... Но правильно ли это... И не лучше ли были ежедневные срывы, постоянные истерики и бесконечное стремление найти того, кто поймет, чем это спокойствие... Такое чувство, что в мои расчеты вкралась какая-то ошибка... И я её не могу понять.... Скверно...
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Иногда... Птичий призрак 02:44:09
Становлюсь похожа на призрака... Особенно этим жарким летом, когда вокруг солнце и люди выглядят здоровыми и загорелыми... смотрю в зеркало и иногда становится слегка не по себе... мне нравится как выглядит моя слишком бледная кожа (конечно, того времени, что я нахожусь на солнце, столь редком этим летом не хватает, что бы это хоть как-то отразилось на и без того не загорающей коже), когда глаза ярко подведены черным, они тоже стают ярче... А вот так просто подходя утром к зеркалу... Когда-то у меня были белые волосы, со временем они потемнели а ресници и брови так и остались белыми... Их как будто просто нет... Иногда мне на самом деле кажется, что скоро я совсем растворюсь, перестану существовать... Как мне и говорили когда-то раньше...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июня 2009 г.
Дождь... Птичий призрак 11:15:19
Дождь... Рада ему как никогда... Я не могу заплакать, но за меня плачет природа... Какпли падают на лицо.. Бегут по щекам.. Как слезы.. Смывают все... И уже все нормально.. И больше не грустно и пустота так не мешает... Зашла домой мокрая... Вещи пришлось выжать перед тем, как повешать сушиться.. и дождь сразу закончился.. Впрочем и начался он когда я вышла на улицу.. Сильный, с громом, с вертом... Очень похоже на то, что я чувствовала... Это даже к лучшему.. Пусть плачет дождь, а я буду кричать...
комментировать 65 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пусто... Птичий призрак 08:21:10
Ну вот... Опять почему-то больно, пративно и как-то слишком пусто... И опять ползу жаловаться на свой любимый сайт... И опять потому, что не с кем поговорить... Опять в надежде, что набранные дрожащими пальцами слова если не заполнят эту мерзкую пустоту, то хотябы принесул ледяное безразличие... Кажется несколько месяцев назад я приказала себе не плакать... А сейчас очень хочу, но немогу... Хотя не думаю, что слезы принесли бы облегчение... Пожалуй я слишком впечатлительна... Я не расстроилась, когда умер прадед(хороший был человек), но чувствую себя полностью опустошонной из-за книги... Как всегда... Даже смешно... Давно пора првыкнуть... Кажется я еще в детстве выбрала не ту сторону... Почему-то отрицаткльных героев в конце всегда убивают... Давно пора привыкнуть... А я еще не привыкла... Но с другой стороны, если я что-то чувствую, значит я пока еще не такая тварь, как пытаюсь доказать себе и всем окружающим за одно... Это наверное хорошо... Или плохо, потому что я еще не могу приказать себе забыть или не растраиваться... Пока еще не могу... Но так будет... Обязательно будет... Кажется действительно стало легче... Боюсь перечитывать, что я тут написала...
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 июня 2009 г.
Старые записи... Птичий призрак 09:31:20
Перечитываю старые записи... Так странно это все читать... Не верю, что это все я... Все же я так изменилась... Оказывается я даже любила... Только это было настолько больно и настолько неправильно, что я предпочла забыть... Вместе с этими воспоминаниями возвращаются странные картины... Когда я просто лежала на полу и плакала... Когда не могла подняться из-за душащих слез... Или когда рисовала осколком разбитого стекла по коже... Тогда даже не было больно... Вспоминаю с улыбкой... Неужели это было на самом деле... Какой же я была смешной...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июня 2009 г.
Помогите... Птичий призрак 07:58:27
Кто-нибудь пожалуйста киньте песню Канцлер Ги - Марш серых крыс... Или ссылку, где можно скачать.. Песня понравилась, а найти нигде не могу... Зареннее спасибо...
комментировать 73 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Между стенамиПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
-
го скайп я не сплю почти 2-ое суток
яяяяййй
пройди тесты:
Похищение(Про Тома) 5
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх